Euh... Toujours une base, un top coat matifiant, plus un top coat sèche vite. Et euh... deux trois autres *ahem ahem*
33, en fait. Putain (toi là bas, qui ricane en pensant à tes 350 vernis, t'ention ^^)

 

A coup de "ooohhhhhh celui là il est beauuuuuu" ou "oh tiens, des paillettes", ou encore "et si je testais, ça ?" J'en suis rendue à pas mal de trucs, dont certains que je ne mettrais sans doute jamais, parce que commander sur Internet, parfois, tu vois pas bien bien le résultat final x)

J'ai des trucs un peu de toutes les couleurs, des machins pour faire des choses affreuses, des couleurs dans le genre que tu trouves ça trop beau au magasin mais une fois chez toi, tu te demandes si t'es pas passé dans une faille spatio temporelle qui aurait absorbé temporairement ton cerveau. Et tes goûts. Si, c'est possible. J'ai décidé.

Bref, de temps en temps, quand la folie me prend, je sors ma jolie pochette ou j'ai rangé tout ça. Et là, sous les yeux dubitatifs et interrogateurs du mâle et des minettes qui se demandent bien ce que je fous, j'entreprend de choisir une couleur à peindre sur moi même. Et ça peut durer longtemps. Surtout qu'en général, je remet les même. Paye ta logique. M'enfin bon.

Et puis, quand j'ai bien tout foutu le bazar dans mon salon, j'admire. J'admire mon coté à partir DIRECTEMENT dans le too much à chaque fois que j'entreprend un truc <3 (je m'aime. Ou pas). Je suis une nana kitsch. Enfin j'sais pas, quand je commence, c'est à peu près joli. Au bout de la deuxième couche, j'en ai déjà marre et j'en fous partout sur mes doigts (avec amour). Puis, j'entreprend une déco, que je rate (cf. le stamping) un coup sur deux, mais comme j'ai la flemme, ben je laisse comme ça. 

Du coup, cette semaine, j'suis encore une fois partie en cacahuète. 

Histoire d'un désastre, début, suite et fin :

Tout à commencé par une envie saugrenue de bleu lagon (j'suis sûre, c'est passé inaperçu). Eté, plage, toussa. Bref. J'avais ça en stock. Puis il a fallu décorer. J'ai commencé par un test, premier stamping. Loupé. J'ai donc un demi Hello Kitty sur le pouce droit, un demi hibiscus en haut du pouce gauche, et un hibiscus loupé quiagravebavé en bas de ce même pouce. Puis, j'savais pas quoi faire, j'ai fait une tentative de paillettes bleues sur mes auriculaires (le petit doigt pour les incultes). On aurait dit tata Jackie à la Macumba Night spéciale années 70, alors j'ai abandonné l'idée de faire ça partout. Mais j'ai collé un papillon par dessus, pour casser le coté bling bling. Tant qu'à en faire trop, autant pas le faire à moitié. 

A partir de ce moment là, j'ai décidé que de toute façon, c'était foiré. J'avais vu un truc rigolo à base de craquelé et de scotch, j'ai décidé de faire ça sur mes majeurs, parce que facile et rigolo. Mais forcément, sur moi, ça rend moins bien. Surtout quand je colle pas le scotch droit, bien entendu. Puis, naturellement, m'est venu de carrément coller du craquelé sur tous l'annulaire, parce que flemme. 

Merde. Il me reste un doigt, seul, avec juste son bleu caraïbes (enfin, deux, si on prend en compte que j'ai deux mains, en fait). J'ai failli succomber à la tentation de le laisser comme ça. J'aurais dû. Non parce qu'après, c'était pire.

Je dois t'avertir que ce qui suit est réservé à un public averti capable de supporter les dauphins, les papillons, et tout ces trucs qui peuvent t'agresser visuellement et te brûler sévèrement les yeux. 
Je dois me justifier. Je regardais Confessions Intimes. forcément, de là à se coller des dauphins sur les doigts, y'a qu'un pas (tu l'auras compris, en général, les dauphins et moi, on est pas super potes).

Bref, admire l'oeuvre \o/  J'ai décidé de l'appeler "le pays de Lorie", pour des raisons évidentes (si tu tiens à ta santé mentale et à l'intégrité de ton ouïe, ne cliques pas sur ce lien)

Ah, et au fait, ça, c'est cadeau (non, ne me remercie pas, c'est pas la peine, c'est avec plaisir !) :

 J'devais pas en parler. J'en ai parlé à personne, d'ailleurs. C'est resté ancré, et voilà. C'est juste une blessure.

Mais là, j'ai trop bu, et y'a des trucs qui ressortent...


J'me souviens encore du jour ou j'ai eu cet appel. A base de "votre ancienne collègue est une incompétente qui m'a vendu un lapin agressif au lieu d'une lapine gentille, ça fait 8 mois que je trimballe ce danger à cause de vous". Awi, bon... Ben venez je vais voir ce que je peux faire. 

Résultat, en effet, un magnifique lapin bélier complètement terrorisé par l'homme, manifestement maltraité, laissé au magasin par des gens bien contents de s'en être débarrassés "mais vous comprenez, il est dangereux ce lapin". Ah


Il m'a fallu un mois. Un mois pour que ce lapin arrête de se terrer dans un coin quand je levais la main. Un mois pour réapprendre à manger correctement, un mois pour découvrir qu'une cage, c'est pas seulement 50cm sur 30, ça peut être aussi 1m20 sur 70 et que derrière la cage, y'a tout un monde. Que le reste du monde, il est fait de carottes, de salade et de foin. De gratouilles et de brossages. 

Puis, un autre mois. Un mois d'apprentissage de câlins, un mois de découvertes. Un mois ou il a appris à devenir un monsieur propre, qui faisait uniquement dans ses toilettes de cage. Un mois ou il a appris qu'il était un peu devenu un prince, et que donc taper sa gamelle par terre comme un fou furieux parce qu'on a faim, c'est rigolo. Défoncer le toit de sa cage pour gambader aussi. Se faire coiffer, c'est marrant. Pas autant que les gratouilles derrière les oreilles et les secrets murmurés en douce qui font des guilis à cause de la respiration de la madame dans mon cou.

La madame, à la base, elle aimait bien les lapins, mais pas chez elle. Elle trouvait ça trop kawaii, mais trop idiot. Puis y'a eu cette grosse chose poilue, avec une touffe de poils longs entre les deux oreilles. Un OVNI qui avait mal commencé sa vie. Et la madame, en rentrant chez elle, elle arrêtait pas de parler de Monsieur Lapin à monsieur. Monsieur, un jour, il est venu voir le lapin, et il a dit "ah ah il est trop mignon, si tu veux on l'adopte". Et la madame elle a été choquée, parce que le monsieur ne voulait plus d'animaux. Alors elle a dit qu'elle économiserait, et que dès qu'elle pourrait, le lapin irait vivre chez elle et le monsieur, dans une grande cage. Le monsieur a dit "d'accord, mais à une condition : il s'appellera Civet". La madame a protesté, a cherché à biaiser en écrivant "Sivë", mais monsieur était catégorique. Le Lapin avait trouvé un nom, et une famille.

Et elle a attendu encore un mois. Un mois durant lequel le lapin a eu des tonnes de câlins, de la salade, des carottes, du foin, et des gratouilles. Le jour de son anniversaire approchait, et elle espérait secrètement qu'elle allait s'offrir son Civet ce jour là, elle avait déjà prévu le manger, la litière, et une place pour son futur chouchou.

Et le matin de son anniversaire, quand elle est arrivée devant la cage. Civet était parti. Son petit corps était sans vie, étalé de tout son long dans sa grande cage. Et la dame s'est mise à pleurer, en serrant le corps de son lapin. les gens autour ne savaient pas quoi dire, et le collègue a dit que sûrement les gens étaient des méchants, qu'ils avaient rendus le lapin malade et qu'ils ont juste voulu s'en débarrasser. Mais la madame avait le coeur brisé.

La madame n'oubliera jamais son lapin, le lapin qu'on pouvait coiffer, lui faire une crève de punk ou une mèche emo, le lapin auquel on pouvait faire des couettes. Le lapin qui faisait des bisous dans le cou, et qui venait en sautillant avec des yeux remplis d'amour. Le lapin caractériel et rigolo.

Civet, je t'aimerais toujours...