J'ai décidé d'écrire cet article suite à mon "article" précédent, ce billet écrit sur le coup de la furie, de la peine, écrit parce que j'étais blessée, sur le moment. J'ai hésité à l'effacer, peut être que je le ferais. J'ai honte de mes crises de douleur. Parce que les gens "normaux" ne font pas ça...
Je n'avais jamais entendu parler de l'hypersensibilité, avant de me pencher sur mon cas ^^
Je cherchais à comprendre, qui j'étais, pourquoi j'avais de telles réactions, si j'étais cinglée ou bien si "ça se soignait" =)
Je suis tombée, par hasard, sur des articles, un forum, et j'ai poussé un grand souffle : je n'étais pas seule \o/
Oui, cette image n'a rien à foutre ici, je la trouvais juste jolie :pL'hypersensibilité, qu'est ce que c'est ?
Dans mon cas, c'est comme... Un amplificateur d'émotions, qui serait d'origine chez moi, fourni avec le modèle de base !
Je vis toutes les émotions à 200% par rapport aux gens normaux, que ce soit la joie, la colère, la tristesse, la culpabilité,... Oui, je cite pas mal d'émotions négatives, parce que dans mon cas, c'est souvent le plus handicapant --' et que, chose "marrante", j'ai appris très vite à canaliser plus ou moins mon trop plein de joie, mais alors quand il s'agit de haine ou de tristesse, j'ai pas le cul sorti des ronces ><
A gérer, au quotidien, c'est très dur. Parce que c'est épuisant, mais que ça induit des genre de "crises", comme mon article précédent par exemple. C'est à dire que j'ai besoin que tout soit stable, planifié, prévu.
En fait, j'ai besoin de prévoir, la perte de contrôle me fait peur, me déstabilise, et du coup je perds pieds.
Cet après midi, par exemple, j'avais prévu de passer quelques heures avec mon chéri, tranquillement, j'avais commencé à imaginer comment ça allait se passer, ce qu'on allait faire... Bref, tout était planifié, sans surprise. Subitement (c'est important ça, comment ça s'amorce, si je suis préparée doucement, c'est moins "violent"), un coup de fil "bon ben en fait j'viendrais pas, j'ai autre chose de prévu".
Et là, déluge d'émotions. Une vague. Une personne à la sensibilité "normale" aurait eu un pincement au coeur, un sentiment d'énervement, elle lui en aurait voulu, et puis... C'est tout. Moi j'ai été submergée, noyée, par la tristesse, par la colère. Et dans ces cas là, j'ai envie d'exploser, j'ai envie que la personne se rende compte du mal que j'ai, qu'elle ressente la douleur comme je la ressens. Du coup, je deviens un peu hystérique, je me met à tenter d'atteindre la personne, à tenter de lui hurler au visage le mal qu'elle me fait. Et en général, ça ne marche pas du tout x)
Au pire, je passe juste pour une folle.
Non, ce n'est pas de la folie.
Juste une personnalité qui vit les choses à 200%
Une fois la "crise" passée, une fois que je reprends pied, que la personne en face a réussi à me détendre ou que je me focalise sur autre chose (ce qui n'est pas non plus tip-top, puique c'est seulement une fuite) je redeviens tout à fait calme. Souvent ça dure quelques minutes, parfois plusieurs heures (selon le déclencheur), c'est là que ça devient dangereux, parce que d'une c'est épuisant, de deux je me met à ressortir toutes les émotions pèle-mêle, et je pars dans... un délire carrément bizarre. Et j'ai en même temps honte, parce que je vois bien que ça n'est pas normal. Du coup, c'est de pire en pire --"
Une fois fini, hors la fatigue, j'ai honte. De m'être donnée en spectacle, que personne ne comprenne ce qui se passe dans ma tête, pourquoi j'ai réagi ainsi. Cette impression d'être anormale...
Les gens ne savent pas préserver les hypersensibles, c'est un truc qu'on apprend nulle part. Les gens ont l'habitude de ne pas faire attention, entre eux, ce n'est pas grave. Dire à quelqu'un "j'arrive à 14h30" et se pointer à 15h, c'est souvent source de tensions, mais une fois passées quelques minutes, on en parle plus. Avec un hypersensible, il faut se dire qu'il va passer la demi heure à tourner en rond, à consulter l'horloge toutes les 30 secondes, à paniquer, à imaginer toutes sortes de choses plus ou moins crédibles : "il m'a oubliée", "je ne suis pas importante", 'il lui est arrivé quelque chose", "il m'en veut",...
Du coup, sa réaction sera disproportionnée, incomprise.
Et c'est pareil pour tout ^^
Parfois, ça peut être drôle. Quand je vais au cinéma, dès qu'il y a une scène forte en émotions (bon, faut qu'elle soit réussie hein xD), je vois mon chéri se tourner vers moi avec un sourire en coin, parce qu'il sait que je tente de camoufler que je suis en train de pleurer comme une madeleine :p
Parfois, ça peut être un avantage. Je peux voir plein de détails qui embellissent un instant. Le nuage en forme de coeur me donnera le sourire, un baiser sincère entre deux amoureux aperçus dans le reflet de la vitre du bus, une musique qui me tient à coeur, tout ça je le vis puissance 1000. J'arrive aussi souvent à savoir quand une personne est triste/en colère/mal à l'aise. Sans que la personne ne le montre. Je le ressens juste. Et ça, c'est un avantage et également un GROS inconvénient. Je suis une éponge à émotions --'
C'est à dire que si quelqu'un de mon entourage va mal, je le ressens, je le vis. Et du coup, je vais mal à mon tour. J'ai mal pour la personne. Il m'est arrivé de pleurer après que mon collègue aie eue une réflexion du patron, parce que je savais que ça l'avait touché, et j'avais mal au coeur pour lui.
Ca crée des situations parfois dures : par ex. mon copain a eu une sale journée, il a des soucis, il est précoccupé, énervé. C'est un garçon qui intériorise tout, il ne le dira pas, il ne le montrera pas. Mais moi je le ressentirais. Parce que je le connais, parce que je l'aime, parce que... C'est comme ça, je le ressens au fond de moi, il ne va pas bien. Je le vois à ses expressions, à sa manière de bouger, à sa posture... Ca me fait mal au coeur, parce que je n'aime pas qu'il aille mal ! Du coup, je suis affectée, je suis énervée, parce que quelque chose ne va pas. Deux personnes énervées qui tentent de communiquer, de rester dans la même pièce, c'est rarement constructif :p
Du coup on finira par se prendre le chou, pour une broutille...
C'est tout ça, l'hypersensibilité. Tout ça et tellement plus encore.
C'est aussi une imagination très fertile ^^
C'est une force, quand on peut l'apprivoiser, quand on arrive à en ressortir toutes les choses positives que ça apporte. Je n'écoute pas de musique, je ressent des musiques, je vis des paroles. Et c'est tellement beau. Je me souviens très souvent de mes rêves, et je peux les contrôler parfois. Je peux aider quelqu'un, parce que je ressens ce qu'il a envie d'entendre. Je suis capable de déceler un moment, un infime moment qui me réjouiras pour des minutes, des heures. Un sms gentil au début d'une journée me fera garder le sourire jusqu'au soir...
C'est dur à vivre, mais je ne peux pas le changer, parce que ça fait partie de moi, et quelque part un jour je sais que j'arriverais à en tirer parti et à m'en servir pour des émotions positives, à aider les autres grâce à ça. Pour l'instant, ça en est loin, mais il me reste toute une vie pour y arriver, me forger une carapace pour les moments difficiles, et utiliser cet aspect à mon avantage.
En tout cas, je suis désolée pour les articles un peu foireux, un peu foutoirs comme celui d'avant, pour tous ces articles ou je me plains, ou je véhicule une image négative. Ils sont souvent écrits sur le vif, parce que j'ai besoin d'extérioriser sur le moment. Et ça doit être un peu chiant à lire :p
Voilà voilà, si quelqu'un qui me lit est hypersensible, ou vit avec un(e) hypersensible, je suis ouverte à la discussion, et j'espère que cet article vous aidera un peu à comprendre si vous connaissez un(e) hypersensible et que vous ne savez pas comment le/la prendre ;)
Les petits bonheurs en sont des très gros chez moi aussi et les déceptions sont malheureusement de même. En revanche je ne connais pas particulièrement la colère donc de ce côté là je suis plutôt chanceuse :)
Du coup mon hypersensibilité n'est pas particulièrement gênante. Les gens rigolent plus de me voir pleurer pour un rien de joie ou de tristesse. Comme toi des cauchemars peuvent me rester en tête pendant longtemps mais j'arrive toujours à me contrôler pour que personne ne se rendent compte de ce trop plein d'émotions :)
Finalement le seul moment où on s'est vraiment rendu compte de mon hypersensiblité c'était pendant ma dernière année de master. J'ai été cobaye poun camarade de promo dont le sujet était sur l'influence des émotions sur les temps de réactions. Une des épreuves étaient de dire si des images étaient pour nous positive (dégageant une émotion de joie/bien être), neutre (aucune émotion particulière) et négatives (tristesse, peur,...). Sur les 60 images testées je n'ai trouvé que deux neutres alors que cette base d'image avaient été créé pour avoir 20 de chaque. C'est à ce moment là qu'on a diagnostiqué mon hypersensibilité (et que j'ai été exclue de l'étude parce que je faisais foirée toutes les stats de mon pote XD).
Bref, tout ce blabla pour te dire que tu n'es pas seule et que je te comprends :) Courage !