Jeudi 19 septembre 2013 à 13:33

 Et ça f'sait longtemps !

Ouais parce que moins de squatteur qui paye rien = plus d'argent, et plus de mec qui te dit "ça sert à rien tes trucs" = le retour en force des produits de fille chez moi ^^

Sans surprise, j'ai donc réactivé mon abonnement à Glossybox :p
Je l'ai déjà reçue le mois dernier, mais très tard (je me suis réabonnée très tard) donc j'en ai pas parlé ^^

Ce midi, dans ma boite aux lettres, c'était trop la joie ^^
Alors, qu'est-ce que y'avait-il donc là dedans ?

Premièrement, un produit du Dr Brant, marque que j'avais découverte dans une autre Glossybox. Un produit de "microdermabrasion" que j'avais adoré, seulement je ne pourrais jamais me l'offrir, vu le prix *s'évanouit*
Ce coup-ci c'est une crème revitalisante yeux, notée "full size" (à 55€ les 15g lol) sur le petit carton, sauf qu'il s'agit bien d'une miniature :/
Je l'ai essayé, à la première utilisation il rend la peau très douce et souple, après pour "l'illumination du regard", j'ai comme un doute :p


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Ensuite, un produit de la marque "Lavera", que je ne connais pas du tout (mais le nom m'a faite marrer !). Un baume à lèvres full size, (4,45€ pour 4.5g), avec filtre solaire (j'suis pas bien sûre qu'on en ait besoin mais bon :p), de l'huile d'onagre bio, et visiblement tout plein de trucs bios dedans. J'suis pas spécialement fan du bio, par contre ça tombe bien, j'ai la peau qui mue, il m'en fallait un. Et ça il est efficace, je suis contente !
Par contre, au niveau de l'odeur euh... Je déteste ! mais bon on lui demande pas de sentir bon à la base, donc je chipote :p


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Puis, un produit de la marque "Oceane" (inconnue également chez moi), encore un full size (4€ les 3ml) : un stylo démaquillant. En gros le même concept que les dissolvants à ongles en feutre, un produit que je n'aime pas utiliser, en fait : à la première utilisation en général, la mine se "gorge" de produit et aux utilisations suivantes, ben on s'en fout partout --'. Là il y a trois mines "supplémentaires" offertes avec, ça peut être pas mal pour un truc de précision genre trait d'eye liner ;)


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En parlant d'eye liner, justement... De la marque "Be a bombshell" (j'adore xD le logo est super mimi en plus), que j'avais découverte grâce à une Youtubeuse que je suis (et qui est très rafraîchissante, je conseille : Eimadolly ^^).
Et là, je dis oui, parce que déjà, c'est un liner noir x) en fait je trouve que dans pas mal de box, on nous offre des produits avec des couleurs un peu saugrenues ou peu "passe partout", genre un mascara bleu, enfin ce genre de choses là, auxquelles tout le monde n'adhère pas, en fait. Là, je vais pouvoir l'utiliser ^^
C'est encore un full size en plus (9.80€ les 3 grammes). Un liner feutre, qui m'a l'air bien précis et foncé, j'ai swatché vite fait, il est bien noir, et en quoi... 30 secondes, j'ai frotté avec mes doigts, ben il était parfaitement sec. J'adhère, vraiment. A voir si il tient sur le long terme, et comment il se "comporte" in situ : sur mes n'yeux ^^


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Le dernier "produit" de cette box, un full size, encore (on a été gâtées !) à 29.90€ les 30ml, un serum de la marque "Boots laboratories" (que je ne connait pas, non plus xD)
Alors par contre, merci les gens, mais j'ai 24 ans moi (même pas encore et demi en plus :p). Les sérums anti-âge pour combattre les premiers rides, ben ça me fout un peu le cafard lol.
A tester, mais j'espère qu'il fait autre chose qu'anti-rides, sinon je verrais pas bien son efficacité (bah ouais, des rides moi, j'en ai pas franchement xD)

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Et enfin, le "goodie" de cette box : un recourbe cils de la marque "Emite Make Up" (inconnue au bataillon, encore, je suis ignare --'), qui coûte 23€, et que j'ai trouvé très très joli. Il est noir, avec des tampons en caoutchouc rouges, franchement c'est très sympa. D'autant qu'il y a trois tampons de rechange avec. Il risque de peu me servir (je ne met que très rarement du mascara) mais j'ai adoré l'idée, surtout qu'il a l'air d'être un produit de qualité.


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Par contre alors, pour la tranche de rire, je vous recopie mot pour mot la traduction du mode d'emploi du recourbe cils. Leur français est assez rigolo :
"MODE : Aligner tampon en caoutchouc à la base de cils supérieurs. Appuyez et maintenez poignées en même temps pendant quelques secondes. Relâchez doucement et retirez recourbe-cils d'. Appliquez le mascara."
Moi avoir tout bien compris =) (sauf retirez recourbe-cils d'... xD)


Enfin voilà, je suis relativement contente de cette box, ils ont été généreux au niveau des full size (comme d'hab ^^), et c'est plutôt pas mal, des marques à découvrir (c'est le but ^^), des produits efficace. Voilà voilà !

Lundi 16 septembre 2013 à 22:47

 Une belle journée bien chargée, 8h de travail intensif, 30 minutes de chéri, 1h de câlins/chatous (chat-lin \o/), la fin d'un jour célèbre le commencement d'un autre.

Et une musique, je me laisse aller, et juste, là, tout va bien =)

Quand tout va bien, faut quand même le souligner. Parfois la vie, c'est juste ça...



Lundi 9 septembre 2013 à 22:24

 J'aurais pu faire un jeu de mots avec "je collectionne les connards", mais c'était trop facile et puis cette put*** de chanson me trotte dans la tête depuis ce matin, alors hein...

C'est assez fun de commencer un billet sachant pertinemment qu'on a strictement rien à raconter. J'échangerais volontiers une journée de travail pour aller déguster un truc vert à la Grange (ce bar ultra-génial de Bordeaux), mais malheureusement mon patron serait pas hyper d'accord (tous des enfoirés. Enfin c'est pas vrai mes patrons ils sont trop cool. Mais quand même). 

J'me fais grave chier dans ma vie en fait, et comme tous les gens qui se font chier, j'achète des trucs. Je me suis réabonnée à Glossybox, j'ai fait une commande chez CCB, devrait s'en suivre Lush, Goëland, et... Je sais pas x)
J'ai envie de sortir, me changer les idées, sortir de cette ville, mais bon étant donné que j'ai pas foutu les pieds à la conduite depuis juillet, j'suis pas prête d'avoir mon permis (et en plus, j'vais avoir perdu tous mes réflexes, gg moi même). 

Pis j'suis encore complètement à la ramasse, genre je sais pas ce que je veux : je veux m'enfermer chez moi et pleurer sous ma couette MAIS j'ai pas envie d'être toute seule. J'veux des câlins MAIS j'veux pas qu'on me touche. J'm'énerve moi même en fait, tant d'indécision ça me saoule, et en plus j'ai l'impression d'être une gamine capricieuse. Et j'veux un câlin :(
Les mecs en plus c'est comme quand j'avais 15 ans, ils veulent te serrer dans leur bras, tu te dis "trop cool du réconfort" et après tu te rends compte que rien à carrer, il a juste fait ça parce que c'était un passage obligé pour réussir à te retourner en levrette sur une table Ikéa (je sais, je suis romantique). Puis une fois que c'est fait ben tu te sens juste vide, c't'ait cool, merci, on s'appelle, on se fait une bouffe, hein.
A croire que rien ne change.

Au final ça va mais en même temps ça va pas x)

J'reviendrais quand j'me serais décidée (ou pas)

Jeudi 29 août 2013 à 20:59

 J'offre une sucette à la personne qui aura trouvé l'origine de ce titre sans avoir googlisé x)
Ceci est assez complexe, car je ne parle ni de Manson, ni de Wow. Ca aurait pu. Mais c'était pas à ça que je pensais ^^
(oui, je suis sale)(j'assuuuume).

Voilà maintenant genre un mois que je suis redevenue moi et pas "l'ombre de". Je regarde mes poumons partir en fumée de jour en jour, et j'aime ça =)

Or, j'en viens à une analyse personnelle qui me fait un peu flipper : je suis devenue une phobique de l'engagement.


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Au fond de moi j'y crois, quelque part, au mec qui m'emmènera au bord de l'océan les soirs ou je suis triste, celui qui saura que les roses noires (et les blanches) sont mes préférées, celui qui m'acceptera avec le pack métal+amis+animaux sans lequel je suis tellement éteinte, celui qui ne m'empêchera JAMAIS de faire ce que je veux, quand je veux, et que ça fera même marrer que je revienne avec un piercing fait sur un coup de tête ou un nouveau truc qui me servira à rien, qui me trouvera toujours jolie/marrante même avec mon tee shirt pyjama tout pourri et mes 20 kilos en trop, celui qui m'aimera pour ce que je suis, pas pour faire bien devant ses copains, celui qui s'en foutra que je sois un être humain, qui pète parfois, et qui va pas bien parfois, qui a besoin de tout comprendre et de discuter pendant des heures, et qui a besoin d'être de mauvaise humeur parfois. Celui qui me fera des câlins quand ça va pas (et même quand ça va), qui me laissera respirer au lieu de m'étouffer, et qui passera son temps à me rassurer parce que j'ai besoin de ça, qui se prendra pas pour Dieu et qui assumera ses faiblesses sans me les balancer à la gueule... Tout ça quoi.

Mais honnêtement, même le mec parfait, si il se pointait maintenant je suis même pas sûre qu'il aurait sa chance. Je suis devenue une phobique du couple... 
Je vois des parties de l'ex dans chaque mec, et ça me fait fuir. Suffit d'une réflexion à la con sur mon poids, mes animaux, mes piercings,... Et j'ai l'impression de retourner en prison, la prison ou je serais jamais assez bien et ou il faudra encore que je me sacrifie pour le "plaisir" de quelqu'un d'autre. Et je me referme comme une huître.

Je ne voulais pas que tout ça m'ait atteinte, mais au final je le sais bien, j'ai été beaucoup plus touchée que je ne l'aurais voulu. Pas par la fin hein, mais par l'histoire en elle même. Tout ça m'a dégoûtée de la vie en couple, de l'amour, de tout ce que j'étais, la nana niaise et toute mielleuse. J'y arrive plus, et j'ai peur de plus jamais y arriver, tellement je me détache de tout ça.

Enfin bref, Prince Charmant, si tu passes par là, attend un peu que j'sois prête, sinon, tu risques de te faire envoyer paître comme un malpropre et ce serait dommage ;)

Dimanche 18 août 2013 à 14:27

 C'est fou à quel point je suis inconstante sur ce blog.
Dernier article le 28 juin, et j'ai même pas fini la série de 3 articles que j'avais commencé. Bref.

J'ai vécu la déprime d'après Hellfest, ce dur retour à la réalité, ou les gens te jugent sur ton apparence et tes goûts musicaux, ces moments ou tu regrettes tes potes de festoch', ou t'as peur de plus jamais les revoir, et ou tu comptes les mois jusqu'au prochain, en étant intimement persuadée que les gens ne peuvent juste pas comprendre ce que t'as vécu.


Puis, y'a eu ce moment bizarre ou l'homme a eu un sursaut de romantisme, ou il a voulu repartir à 0, redevenir le mec parfait, et ou selon lui du coup je devais me donner corps et âme pour "sauver notre couple" : tout lâcher à nouveau, lui accorder ma confiance absolue, et tout abandonner de nouveau pour qu'il redevienne ma priorité.


http://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/princecharman.jpgLe prince charmant qui se rappelle de la princesse subitement...


Sauf que... Trop de pression, trop de mode "glu" (il était venu me voir 2 fois en 6 mois avant ça, et là il chouinait pour que je le voie tout le temps au détriment de mes amies qui ELLES
 m'avaient pas lâchée), j'ai craqué, j'ai dit "je crois que je suis pas assez bien pour toi, tu serais mieux sans moi", il a dit "t'es sûre de toi ?" j'ai dit "oui, je pense que je te rends pas heureux"... La tu t'attends (après son speech de deux heures en mode "t'es la femme de ma vie je me suis rendu compte que je suis rien sans toi, gnagnagna") à une réponse du style "mais non ma chérie, on va surmonter ça, *déluge de romantisme*"...

Et bah fail. Il a dit "d'accord, tu viens de me larguer, tant pis pour ta gueule". Ah. Monsieur a voulu me "donner une leçon". Monsieur a cru que comme TOUTES les fois ou il m'a largué/bafouée/humiliée durant ces presque 3 ans, j'allais pleurer durant des semaines en le suppliant de revenir, en me mettant à ses pieds, en abandonnant tous le reste. Comme d'habitude.
Au bout d'un moment, un chien battu finit par mordre. Au bout d'un moment je suis capable de réfléchir aussi. 
Alors oui, pendant deux semaines, j'ai voulu mourir ("j'ai pris des cachets et de l'alcoool, ça va paaaas" réponse de l'intéressé "je t'envoie le samu si tu veux" "nooon c'est toi que je veuuuux" et magistral "bah nan, nous les chefs on est comme ça, c'est les autres qui font le boulot à notre place, donc si ça va pas, j't'envoie le samu" ah... Rassurez vous, j'ai des amis en or qui sont venus m'empêcher de faire ma connerie...), j'ai recommencé les scarifs comme quand j'avais 14 ans, j'ai bu plus que de raison, j'ai allumé tout ce qui bougeait, et... J'ai ouvert les yeux, petit à petit.

Oui parce que, quand t'es en couple, y'a les amis francs (ceux qui te disent "vraiment, c'est un connard, quitte le") et ceux qui disent rien, et dont les langues se délient APRES (utile).

J'ai donc appris (entre autres) que j'étais la fille la plus cocue de la ville, que mon """cher et tendre""" m'appelait son "plan cul régulier" devant ses potes (oui ses propres potes n'ont jamais aimé ce qu'il me faisait vivre), qu'il était fou amoureux de son ex (qu'il a détruite autant que moi), qu'il a proposé à toutes ses ex de se remettre avec lui quand on était ensemble,...

Hors la claque "t'es une pauvre fille qui s'est fait niquer pendant presque 3 ans", ben bordel, je me suis jamais sentie aussi libre. Il a toujours fait en sorte de me faire croire que tout était de ma faute uniquement, que c'était moi le souci, la folle hystérique, et que lui n'avait rien à se reprocher. Et là, je me rend compte que non, je suis pas une hystérique bizarre qui l'a rendu malheureux. Je n'ai pas tout à me reprocher dans cette histoire, et du coup je me dit que le pauvre, il doit bien être perturbé dans sa tête pour avoir de telles réactions...
Au final, il essaye d'être connu, entouré, populaire, une sorte de course bizarre pour exister. Sauf que 90% des gens qui le connaissent le détestent. Tout le monde finit par le détester un jour, c'est quelque chose d'assez ahurissant. Ce garçon finira seul, et ça me ferait presque mal au coeur pour lui (je reste une conne trop gentille ^^)

Grâce à mes amis en or (notamment ma bestaaah Fred (qui est un garçon xD)(mais il a les cheveux longs alors c'est tout pareil), je m'en sors, petit à petit, j'ai la gnaque, et j'ai bien envie d'aller de l'avant. Je suis libre, plus personne ne me dit que je suis trop grosse/maquillée comme une pute/trop mal habillée (oui le style metal "c'est pour les gamins" lol)/que j'écoute de la merde/que j'ai pas d'humour/que j'ai trop d'animaux/que je suis coincée/que je suis chiante... 
Je me rend compte de tout ce que j'ai subi, d'à quel point je peux être aveugle en étant amoureuse, et c'est juste complètement fou...

J'ai même plus mal, c'est passé au bout d'une semaine, je suis juste dégoûtée d'avoir perdu du temps pour vivre. D'ailleurs, j'ai recommencé à fumer plus que de raison, pour rattraper les presque trois ans de "tu fumes j'te quitte" --' saymal mais bon ça fait du bieeeeen \o/

Là ou ça devient un peu bizarre, c'est que j'ai plus du tout envie de me remettre en couple, avec qui que ce soit. Plus envie de revivre cette prison, ces douleurs, les disputes,... Ma liberté n'a pas de prix.


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Au final, j'ai tellement de trucs à raconter que je ferais ça dans un prochain article, sinon je vais écrire un roman. Parce que j'aime trop ma vie, actuellement x)

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