Et voilà.
Dans quelques jours je posterais mon préavis de départ. Mon premier appartement "à moi". J'y serais restée deux ans, ponctuées de périodes ou je n'y ai pas vécu : il fut à mon nom pendant 6 mois, puis à celui de mon ex quand il m'a plaquée comme un caca. 8 mois plus tard j'y revenais occasionnellement, puis il s'est barré, je l'ai donc repris depuis janvier 2013. Compliqué tout ça.
J'aimais bien vivre ici, mes proprios sont très gentils, ma petite mamie voisine est trop mimi, il est situé en ville, j'entend l'église sonner les heures, les messes, comme un air de campagne. Mais en même temps je crois qu'il est temps de partir.
J'ai tellement de souvenirs ici. De mauvais souvenirs. Ma voisine cinglée qui m'insulte, encore et encore. Des mecs bizarres qui sonnent chez moi à des heures pas possibles et qui me filent la flippe pendant 3 jours. Ma voisine cinglée qui bousille mon vélo. Une soirée ou un bonhomme de 110 kilos me fout dehors, sous la pluie, sans mes clés, sans téléphone, sans rien, pendant des heures. Ma voisine cinglée qui écoute sa musique jusque 3/4h du mat en hurlant. Depuis le 15 août on prie tous les soirs pour qu'on puisse avoir quelques heures de sommeil.
Les traces de ses poings sur les murs quand il s'énervait. Ce plafond que je connais par coeur pour m'être concentrée très fort sur lui, pour oublier ce qui se passait et sortir de mon corps l'espace de quelques minutes. Des restes de lui un peu partout, que je voudrais ne plus jamais avoir dans mon cocon.
Cette soirée ou j'ai passé des heures, qui m'ont semblé durer une vie, à me battre pour ne pas terminer en culotte sur le palier, ou j'ai cassé mes ongles à m'accrocher aux murs en hurlant, ou j'ai brûlé mes jambes et mes genoux sur le sol pendant qu'il essayait de me traîner à travers le salon vers la porte d'entrée. Cette fameuse soirée ou j'ai eu peur pour ma vie.
Ces jours ou j'ai voulu mourir, ici.
Ce jour ou j'ai reçu une lettre du tribunal, comme quoi ma voisine cinglée (oui celle qui hurle à 4h du mat, tape ses meubles contre les murs toute la nuit jusque 7h, celle qui m'insulte, qui a tué mon vélo, qui est vraiment vraiment folle) avait porté plainte contre moi, parce que "j'ai trop d'animaux et ça dérange l'immeuble parce que ça pue". Ce jour ou mon coeur s'est brisé en deux quand on m'a dit "ou vous partez, ou vous vous séparez de vos bestioles". J'ai choisi, je suis désolée, je veux vivre.
Tout ça, je voudrais tellement que ça ne soit jamais arrivé. Je voudrais tellement enlever cette douleur, la laisser entre ces murs comme un fantôme attaché à un lieu, l'abandonner ici, prisonnière de ces lieux, et aller de l'avant.
Cette année, j'avance. Un nouveau chéri qui vaut la peine de se battre, des amis en or, qui sont la famille que je n'ai jamais eu, des fréres, des soeurs de coeur. Un nouveau chez moi. Un nouveau poste. Trop de changements, ça me fait peur, je ne sais pas si je serais à la hauteur...
J'ai une frousse incroyable de me planter. Et si je perds mon taf, comment je paye mon nouvel appart ? Et si je trouve pas d'appart bien ? Et si mes animaux dérangent quelqu'un d'autre ? Et si je tombe encore sur des voisins fous ? Et si mon chéri m'abandonnait ? Et si mes amis me laissaient tomber ?
Trop de questions qui se bousculent, trop d'incertitudes, mais tout est à refaire, et j'aime les challenges. J'aime cette idée que je me crée mon bonheur, pour la première fois de ma vie, j'avance, et je fais fi de ma mère qui me tire vers le bas, et de mon propre cerveau qui me dit "t'es qu'une merde tu vas tout faire foirer, alors choisis de tout détruire avant de ne plus pouvoir contrôler la destruction".
Je veux juste que ça continue, et je m'en cogne de pas réussir autant que je voudrais, je veux juste essayer, encore et encore, et avancer. Viser la lune, et au pire, atterrir au milieu de la voie lactée...
Dans quelques jours je posterais mon préavis de départ. Mon premier appartement "à moi". J'y serais restée deux ans, ponctuées de périodes ou je n'y ai pas vécu : il fut à mon nom pendant 6 mois, puis à celui de mon ex quand il m'a plaquée comme un caca. 8 mois plus tard j'y revenais occasionnellement, puis il s'est barré, je l'ai donc repris depuis janvier 2013. Compliqué tout ça.
J'aimais bien vivre ici, mes proprios sont très gentils, ma petite mamie voisine est trop mimi, il est situé en ville, j'entend l'église sonner les heures, les messes, comme un air de campagne. Mais en même temps je crois qu'il est temps de partir.
J'ai tellement de souvenirs ici. De mauvais souvenirs. Ma voisine cinglée qui m'insulte, encore et encore. Des mecs bizarres qui sonnent chez moi à des heures pas possibles et qui me filent la flippe pendant 3 jours. Ma voisine cinglée qui bousille mon vélo. Une soirée ou un bonhomme de 110 kilos me fout dehors, sous la pluie, sans mes clés, sans téléphone, sans rien, pendant des heures. Ma voisine cinglée qui écoute sa musique jusque 3/4h du mat en hurlant. Depuis le 15 août on prie tous les soirs pour qu'on puisse avoir quelques heures de sommeil.
Les traces de ses poings sur les murs quand il s'énervait. Ce plafond que je connais par coeur pour m'être concentrée très fort sur lui, pour oublier ce qui se passait et sortir de mon corps l'espace de quelques minutes. Des restes de lui un peu partout, que je voudrais ne plus jamais avoir dans mon cocon.
Cette soirée ou j'ai passé des heures, qui m'ont semblé durer une vie, à me battre pour ne pas terminer en culotte sur le palier, ou j'ai cassé mes ongles à m'accrocher aux murs en hurlant, ou j'ai brûlé mes jambes et mes genoux sur le sol pendant qu'il essayait de me traîner à travers le salon vers la porte d'entrée. Cette fameuse soirée ou j'ai eu peur pour ma vie.
Ces jours ou j'ai voulu mourir, ici.
Ce jour ou j'ai reçu une lettre du tribunal, comme quoi ma voisine cinglée (oui celle qui hurle à 4h du mat, tape ses meubles contre les murs toute la nuit jusque 7h, celle qui m'insulte, qui a tué mon vélo, qui est vraiment vraiment folle) avait porté plainte contre moi, parce que "j'ai trop d'animaux et ça dérange l'immeuble parce que ça pue". Ce jour ou mon coeur s'est brisé en deux quand on m'a dit "ou vous partez, ou vous vous séparez de vos bestioles". J'ai choisi, je suis désolée, je veux vivre.
Tout ça, je voudrais tellement que ça ne soit jamais arrivé. Je voudrais tellement enlever cette douleur, la laisser entre ces murs comme un fantôme attaché à un lieu, l'abandonner ici, prisonnière de ces lieux, et aller de l'avant.
Cette année, j'avance. Un nouveau chéri qui vaut la peine de se battre, des amis en or, qui sont la famille que je n'ai jamais eu, des fréres, des soeurs de coeur. Un nouveau chez moi. Un nouveau poste. Trop de changements, ça me fait peur, je ne sais pas si je serais à la hauteur...
J'ai une frousse incroyable de me planter. Et si je perds mon taf, comment je paye mon nouvel appart ? Et si je trouve pas d'appart bien ? Et si mes animaux dérangent quelqu'un d'autre ? Et si je tombe encore sur des voisins fous ? Et si mon chéri m'abandonnait ? Et si mes amis me laissaient tomber ?
Trop de questions qui se bousculent, trop d'incertitudes, mais tout est à refaire, et j'aime les challenges. J'aime cette idée que je me crée mon bonheur, pour la première fois de ma vie, j'avance, et je fais fi de ma mère qui me tire vers le bas, et de mon propre cerveau qui me dit "t'es qu'une merde tu vas tout faire foirer, alors choisis de tout détruire avant de ne plus pouvoir contrôler la destruction".
Je veux juste que ça continue, et je m'en cogne de pas réussir autant que je voudrais, je veux juste essayer, encore et encore, et avancer. Viser la lune, et au pire, atterrir au milieu de la voie lactée...