Dimanche 18 août 2013 à 14:27

 C'est fou à quel point je suis inconstante sur ce blog.
Dernier article le 28 juin, et j'ai même pas fini la série de 3 articles que j'avais commencé. Bref.

J'ai vécu la déprime d'après Hellfest, ce dur retour à la réalité, ou les gens te jugent sur ton apparence et tes goûts musicaux, ces moments ou tu regrettes tes potes de festoch', ou t'as peur de plus jamais les revoir, et ou tu comptes les mois jusqu'au prochain, en étant intimement persuadée que les gens ne peuvent juste pas comprendre ce que t'as vécu.


Puis, y'a eu ce moment bizarre ou l'homme a eu un sursaut de romantisme, ou il a voulu repartir à 0, redevenir le mec parfait, et ou selon lui du coup je devais me donner corps et âme pour "sauver notre couple" : tout lâcher à nouveau, lui accorder ma confiance absolue, et tout abandonner de nouveau pour qu'il redevienne ma priorité.


http://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/princecharman.jpgLe prince charmant qui se rappelle de la princesse subitement...


Sauf que... Trop de pression, trop de mode "glu" (il était venu me voir 2 fois en 6 mois avant ça, et là il chouinait pour que je le voie tout le temps au détriment de mes amies qui ELLES
 m'avaient pas lâchée), j'ai craqué, j'ai dit "je crois que je suis pas assez bien pour toi, tu serais mieux sans moi", il a dit "t'es sûre de toi ?" j'ai dit "oui, je pense que je te rends pas heureux"... La tu t'attends (après son speech de deux heures en mode "t'es la femme de ma vie je me suis rendu compte que je suis rien sans toi, gnagnagna") à une réponse du style "mais non ma chérie, on va surmonter ça, *déluge de romantisme*"...

Et bah fail. Il a dit "d'accord, tu viens de me larguer, tant pis pour ta gueule". Ah. Monsieur a voulu me "donner une leçon". Monsieur a cru que comme TOUTES les fois ou il m'a largué/bafouée/humiliée durant ces presque 3 ans, j'allais pleurer durant des semaines en le suppliant de revenir, en me mettant à ses pieds, en abandonnant tous le reste. Comme d'habitude.
Au bout d'un moment, un chien battu finit par mordre. Au bout d'un moment je suis capable de réfléchir aussi. 
Alors oui, pendant deux semaines, j'ai voulu mourir ("j'ai pris des cachets et de l'alcoool, ça va paaaas" réponse de l'intéressé "je t'envoie le samu si tu veux" "nooon c'est toi que je veuuuux" et magistral "bah nan, nous les chefs on est comme ça, c'est les autres qui font le boulot à notre place, donc si ça va pas, j't'envoie le samu" ah... Rassurez vous, j'ai des amis en or qui sont venus m'empêcher de faire ma connerie...), j'ai recommencé les scarifs comme quand j'avais 14 ans, j'ai bu plus que de raison, j'ai allumé tout ce qui bougeait, et... J'ai ouvert les yeux, petit à petit.

Oui parce que, quand t'es en couple, y'a les amis francs (ceux qui te disent "vraiment, c'est un connard, quitte le") et ceux qui disent rien, et dont les langues se délient APRES (utile).

J'ai donc appris (entre autres) que j'étais la fille la plus cocue de la ville, que mon """cher et tendre""" m'appelait son "plan cul régulier" devant ses potes (oui ses propres potes n'ont jamais aimé ce qu'il me faisait vivre), qu'il était fou amoureux de son ex (qu'il a détruite autant que moi), qu'il a proposé à toutes ses ex de se remettre avec lui quand on était ensemble,...

Hors la claque "t'es une pauvre fille qui s'est fait niquer pendant presque 3 ans", ben bordel, je me suis jamais sentie aussi libre. Il a toujours fait en sorte de me faire croire que tout était de ma faute uniquement, que c'était moi le souci, la folle hystérique, et que lui n'avait rien à se reprocher. Et là, je me rend compte que non, je suis pas une hystérique bizarre qui l'a rendu malheureux. Je n'ai pas tout à me reprocher dans cette histoire, et du coup je me dit que le pauvre, il doit bien être perturbé dans sa tête pour avoir de telles réactions...
Au final, il essaye d'être connu, entouré, populaire, une sorte de course bizarre pour exister. Sauf que 90% des gens qui le connaissent le détestent. Tout le monde finit par le détester un jour, c'est quelque chose d'assez ahurissant. Ce garçon finira seul, et ça me ferait presque mal au coeur pour lui (je reste une conne trop gentille ^^)

Grâce à mes amis en or (notamment ma bestaaah Fred (qui est un garçon xD)(mais il a les cheveux longs alors c'est tout pareil), je m'en sors, petit à petit, j'ai la gnaque, et j'ai bien envie d'aller de l'avant. Je suis libre, plus personne ne me dit que je suis trop grosse/maquillée comme une pute/trop mal habillée (oui le style metal "c'est pour les gamins" lol)/que j'écoute de la merde/que j'ai pas d'humour/que j'ai trop d'animaux/que je suis coincée/que je suis chiante... 
Je me rend compte de tout ce que j'ai subi, d'à quel point je peux être aveugle en étant amoureuse, et c'est juste complètement fou...

J'ai même plus mal, c'est passé au bout d'une semaine, je suis juste dégoûtée d'avoir perdu du temps pour vivre. D'ailleurs, j'ai recommencé à fumer plus que de raison, pour rattraper les presque trois ans de "tu fumes j'te quitte" --' saymal mais bon ça fait du bieeeeen \o/

Là ou ça devient un peu bizarre, c'est que j'ai plus du tout envie de me remettre en couple, avec qui que ce soit. Plus envie de revivre cette prison, ces douleurs, les disputes,... Ma liberté n'a pas de prix.


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Au final, j'ai tellement de trucs à raconter que je ferais ça dans un prochain article, sinon je vais écrire un roman. Parce que j'aime trop ma vie, actuellement x)

Jeudi 6 juin 2013 à 20:56

 Je sais pas si ça te dit quelque chose, ces gens qui ont des mois pour accomplir quelque chose et qui le font la veille de la date butoir. 
La procrastination, encore, toujours.

Bah j'fais partie de ces gens là.

Genre, hier, je parle avec une copine, et elle me dit "fais chier les impôts blablablabla". Je suivais plus, je m'étais arrêtée au mot "impôts", blackout complet. Et merde. Heureusement pour moi, j'avais jusqu'à demain pour remplir la déclaration par Internet, du coup je me suis empressée de le faire cet après midi. Et j'ai encore une fois rien compris, j'ai coché "oui" et voilà. Et je sais pas si je leur doit des sous ou si ils me doivent des sous, ça sera la surpriiiiise (et super bonne, ou super mauvaise, pas de juste milieu !).

J'ai fait pareil avec la facture d'eau, les croquettes des chats, les courses,... Et c'est comme ça TOUT LE TEMPS


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Au final je ne sais pas si j'arriverais un jour, de moi même, à aller au bout des choses de manière responsable et mature. Tout abandonner et se dire "j'le ferais demain/le mois prochain/le jour ou les poneys seront tous roses", c'est pas vraiment constructif, et ça n'aide à rien.

Je suis jalouse, quand je vois les gens autour de moi s'en sortir avec brio. Une situation, un superbe appart au centre de Bordeaux, un mec Ultra Brite sorti d'un magazine ou encore une voiture neuve tous les 3 mois.

Mais comment ils font, ces gens là, pour que leur vie soit parfaite ? Oo
Je suis la seule de ma classe à être devenue plus grosse, plus difforme, moins jolie, toutes les autres sont devenues très "femmes", ont perdu du poids, se sont carrément transformées pour certaines. Les "pire" sont restées égales à elles-même.
Moi j'ai pris 15 kilos je tente même plus de m'habiller correctement et je me maquille un jour tous les 42 du mois.

Comment ils font pour gérer toute leur vie à la perfection, avoir une maison niquel tous les jours, mettre de coté, faire des putain de voyages à l'autre bout du monde, partir en vacances tous les 3 mois, aller au resto tous les weeks-end,... J'me dis que je dois être un alien, ou alors j'suis vraiment pas douée x)

En tout cas, je croise les doigts, parce que cette année pourrait bien être l'année ou je réalise pas mal de mes rêves, et ça, ça n'a pas de prix =) Mais si quelqu'un a un remède contre le poil dans la main, j'veux bien (et pas un rasoir hein, après les poils repoussent plus gros :p)

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Dimanche 2 juin 2013 à 21:42

 Coucou, le monde.

Depuis des siècles pendant lesquels je ne m'étais pas connectée ici (mais comme d'hab, ou je lis tous les jours mon fil d'actu Hellocoton ^^), j'ai eu des milliards d'idée d'articles, que je n'écrirais jamais. Il faudra t'y faire, je suis une grande indécise.

La grande nouvelle de ces dernières semaines aura été celle-ci : j'ai eu mon code \o/
Du premier coup et sans trop forcer, je suis plutôt fière de ça, et je rêverais d'entamer ma conduire pour espérer obtenir le précieux item rose avant la fin de l'année. Ce sera sans compter sur mon compte en banque aussi vide que la tête de Débilla (oui, elle était facile celle là, promis je tenterais mieux la prochaine fois).
Comme d'hab, j'avais tout prévu pour économiser, sauf que l'administration n'a pas prévu pour moi : ils me demandent des papiers venus des tréfonds de l'enfer, les trucs que tu ne sais même pas que ça existe avant qu'on te les demande.
Du coup, pas d'aide au logement = pas d'économies pour payer ce foutu permis ><


http://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/danslapoche.jpgLa dernière série avant de le passer "officiellement" xD


Non parce que si c'est que ça, des choses utiles à faire avec cet argent, j'en ai des tas :

- passer le permis 
- m'acheter une voiture
- m'acheter un mini four (j'ai pas de four...)
- m'acheter un lit
- m'acheter une table et des chaises
- m'acheter des draps neufs (les miens sont classe, mais le gruyère c'est plus rigolo quand ça se mange) et des housses
- m'acheter une table basse et un meuble de télé
- m'acheter des habits (non parce qu'il me reste deux jeans, c'est un peu euh... Juste)

Ca, c'est uniquement les choses carrément utiles. Mais je rêve aussi de :

- passer mon permis gros cube
- m'acheter une paire de new rock (owi)
- faire une razzia chez Séphora
- passer une commande chez Lush (j'ai plus de gel douche Dirty bouhouuuu)
- m'acheter une housse de canapé (la mienne est assez moche, et je suis polie)
- m'acheter un meuble de cuisine pour ranger ce que je suis obligée de laisser par terre faute de rangements ><
- m'acheter de la vaisselle et une nappe 
- allez à Disneyland, à l'aquarium de la Rochelle, au zoo de la Palmyre, sur la côte,...
- réparer mon PC fixe
-...

http://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/newrocklethal.jpgMiam *_*



Autant dire que la liste est longue et qu'il faudrait que je gagne au Loto, en fait (ce qui risque d'être compliqué vu que je n'y joue pas, voilà voilà ^^).

Enfin, la vie c'est fait pour rêver, et les rêves pour être réalisés =) j'te tiendrais au courant au fur et à mesure que je réalise tout ça :p

Voilà, le monde, alors si tu pouvais me donner un p'tit coup de pouce, bah ce serait pas de refus =)


Jeudi 31 janvier 2013 à 22:42

 Hé ouais, je suis infidèle, honte sur moi, j'écris une fois tous les deux mois --'
Je jure mes grands dieux que je vais écrire plus souvent, puis j'ai pas envie de saoûler les gens avec ma vie, alors j'écris pas ^^ C'est nul, je suis nulle, tout le monde il est d'accord, et voilà.
Pour m'excuser, je vais mettre des photos de chats. C'est mignon les chats (quand tu vis pas avec). Et pas de trop près. Tiens du coup j'en met une de trop près. Exprès. J'suis trop cruelle. Et j't'en met même deux tellement j'aime bien quand ils ont des têtes de cons.

http://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/20130127170353.jpghttp://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/20130127144522.jpg

B
ref, comme beaucoup de gens l'auront constaté, on est en 2013 (d'ailleurs Beaux nénés tout le monde, j'ai le droit de le dire encore quelques heures ça tombe bien !). On a échappé à l'attaque extraterrestre, à la pluie de météorites, aux éruptions solaires. Safépeur. Mais ça nous laisse encore une trentaine d'années, il me semble, avant la prochaine grande catastrophe annoncée. 30 ans c'est plutôt pas mal, c'est un quota raisonnable.

En attendant, c'est pas tout ça, mais faut quand même se sortir le doigt du fion, ce qui n'est pas forcément évident. On se cherche une vie, un boulot, une stabilité, et quand on a un semblant de tout ça on se rend compte qu'en fait, on est pas si bien que ça. Je dis "on", mais je parle de moi bien entendu. Du coup en attendant, je pense que j'vais mettre un peu de sousous de côté, ce qui était mal barré à première vue, et réfléchir à un futur corps de métier dans lequel me lancer =) 
2013 sera l'année des projets, donc. Des projets et des économies. Mais pas ce mois-ci. Ce mois-ci, c'est les soldes, faudrait pas déconner quand même.
http://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/lesloulous.jpg  Interlude chatounesque


J
e sais pas vous, mais moi, j'ai été super déçue des soldes cette année. Particulièrement chez Séphora, ou j'avais carrément été super (agréablement) choquée l'été dernier, et ou j'avais emmagasiné tout et n'importe quoi. Ben là, y'avait quasiment que des articles que j'avais déjà vu cet été, justement. Enfer et frustration !
Du coup, j'me suis vengée chez Goëland, ou je me suis achetée tee-shirts sympas (et honteusement peu chers), et sweet de Pleymo notamment, parce que retomber en adolescence, c'est le bien parfois (et du coup, ça tient chaud).

J'ai aussi fait des achats chez Lush, ou je me suis offert :

- le spray "bouffée d'air frais", que je met toujours dans mon sac à main. L'odeur est discrète, il rend ma peau toute douce, et rafraîchit bien. Mais par contre, je ne l'utilise pas en le phsittant sur ma face, sinon je m'en fous partout (et merci les yeux de panda :p). Du coup je l'utilise toujours avec un coton ^^ je le reprendrais pas, mais comme il était en solde, j'ai testé ^^

- Le savon liquide "Dirty". Déjà, le nom m'inspirait (oui, j'ai l'esprit salace ah ah), la description bof (j'aime pas trop l'odeur de la menthe en général). Mais à l'utilisation, je dis ouiii ! Il sent méga bon, sans en faire trop, j'ai l'impression de décaper ma peau, elle est toute fraiche mais comme d'hab elle reste douce, et je sens bon (pour ma douche trimestrielle, c'est utile)

- La gelée "plum plum pudding", qui m'avait été offerte lors d'un swap, et que, visiblement (bah oui, sinon j'en aurais pas repris) j'avais adoré ! Elle sent juste MEGA bon, et en plus, c'est des barres de rire dans le bain quand elle se sauve et qu'il faut la rattraper (un rien m'amuse !). 

- Le savon "les fées démoniaques" que je rachète également, j'avais été super attirée par le nom, lors de ma dernière commande (en octobre), et j'avais beaucoup aimé l'odeur. J'ai eu un gros souci : le savon a subitement disparu Oo 
En fait, j'ai un chéri qui n'assume pas son coté féminin, mais qui aime bien sentir bon. Du coup, il me l'a honteusement dérobé. Il m'en fallait un autre  :p


Puis, j'me suis acheté foultitude de trucs sympas (et pas de mon âge, y parait), genre : un tee shirt Hello Kitty, un tee shirt "I love Pan Pan" ah ah. J'ai aussi dû me racheter un porte feuille, le mien n'a pas survécu à toute cette fièvre acheteuse --' mon banquier a également dû frôler l'attaque... Non ça c'est très exagéré, je suis restée très très raisonnable cet début d'année. Mais quand même. 

Voilà voilà, je suis de retour (mais pas pour vous jouer un mauvais tour, ni plus rapide que la lumière *insérer ici une référence naze*)

tchoû !
 
Et pour la route :

http://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/calinpascontent2d68d2b.jpg
 

Vendredi 30 novembre 2012 à 0:32

Je n'ai pas l'intention d'écrire un article complexe, bourré de statistiques et d'explications, sur ce qu'est l'hypersensibilité. Je ne suis pas médecin, ni psy. Je veux juste expliquer ma vie, tous les jours, mon quotidien de gamine pleurnicharde (joke ^^).

J'ai décidé d'écrire cet article suite à mon "article" précédent, ce billet écrit sur le coup de la furie, de la peine, écrit parce que j'étais blessée, sur le moment. J'ai hésité à l'effacer, peut être que je le ferais. J'ai honte de mes crises de douleur. Parce que les gens "normaux" ne font pas ça...


Je n'avais jamais entendu parler de l'hypersensibilité, avant de me pencher sur mon cas ^^ 
Je cherchais à comprendre, qui j'étais, pourquoi j'avais de telles réactions, si j'étais cinglée ou bien si "ça se soignait" =)
Je suis tombée, par hasard, sur des articles, un forum, et j'ai poussé un grand souffle : je n'étais pas seule \o/

http://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/portebonheur429811.jpgOui, cette image n'a rien à foutre ici, je la trouvais juste jolie :p


L'hypersensibilité, qu'est ce que c'est ? 

Dans mon cas, c'est comme... Un amplificateur d'émotions, qui serait d'origine chez moi, fourni avec le modèle de base ! 
Je vis toutes les émotions à 200% par rapport aux gens normaux, que ce soit la joie, la colère, la tristesse, la culpabilité,... Oui, je cite pas mal d'émotions négatives, parce que dans mon cas, c'est souvent le plus handicapant --' et que, chose "marrante", j'ai appris très vite à canaliser plus ou moins mon trop plein de joie, mais alors quand il s'agit de haine ou de tristesse, j'ai pas le cul sorti des ronces ><

A gérer, au quotidien, c'est très dur. Parce que c'est épuisant, mais que ça induit des genre de "crises", comme mon article précédent par exemple. C'est à dire que j'ai besoin que tout soit stable, planifié, prévu.
En fait, j'ai besoin de prévoir, la perte de contrôle me fait peur, me déstabilise, et du coup je perds pieds.

Cet après midi, par exemple, j'avais prévu de passer quelques heures avec mon chéri, tranquillement, j'avais commencé à imaginer comment ça allait se passer, ce qu'on allait faire... Bref, tout était planifié, sans surprise. Subitement (c'est important ça, comment ça s'amorce, si je suis préparée doucement, c'est moins "violent"), un coup de fil "bon ben en fait j'viendrais pas, j'ai autre chose de prévu".

Et là, déluge d'émotions. Une vague. Une personne à la sensibilité "normale" aurait eu un pincement au coeur, un sentiment d'énervement, elle lui en aurait voulu, et puis... C'est tout. Moi j'ai été submergée, noyée, par la tristesse, par la colère. Et dans ces cas là, j'ai envie d'exploser, j'ai envie que la personne se rende compte du mal que j'ai, qu'elle ressente la douleur comme je la ressens. Du coup, je deviens un peu hystérique, je me met à tenter d'atteindre la personne, à tenter de lui hurler au visage le mal qu'elle me fait. Et en général, ça ne marche pas du tout x)
Au pire, je passe juste pour une folle.

Non, ce n'est pas de la folie.

Juste une personnalité qui vit les choses à 200%

Une fois la "crise" passée, une fois que je reprends pied, que la personne en face a réussi à me détendre ou que je me focalise sur autre chose (ce qui n'est pas non plus tip-top, puique c'est seulement une fuite)  je redeviens tout à fait calme. Souvent ça dure quelques minutes, parfois plusieurs heures (selon le déclencheur), c'est là que ça devient dangereux, parce que d'une c'est épuisant, de deux je me met à ressortir toutes les émotions pèle-mêle, et je pars dans... un délire carrément bizarre. Et j'ai en même temps honte, parce que je vois bien que ça n'est pas normal. Du coup, c'est de pire en pire --"
Une fois fini, hors la fatigue, j'ai honte. De m'être donnée en spectacle, que personne ne comprenne ce qui se passe dans ma tête, pourquoi j'ai réagi ainsi. Cette impression d'être anormale...

Les gens ne savent pas préserver les hypersensibles, c'est un truc qu'on apprend nulle part. Les gens ont l'habitude de ne pas faire attention, entre eux, ce n'est pas grave. Dire à quelqu'un "j'arrive à 14h30" et se pointer à 15h, c'est souvent source de tensions, mais une fois passées quelques minutes, on en parle plus. Avec un hypersensible, il faut se dire qu'il va passer la demi heure à tourner en rond, à consulter l'horloge toutes les 30 secondes, à paniquer, à imaginer toutes sortes de choses plus ou moins crédibles : "il m'a oubliée", "je ne suis pas importante", 'il lui est arrivé quelque chose", "il m'en veut",...
Du coup, sa réaction sera disproportionnée, incomprise.

Et c'est pareil pour tout ^^

Parfois, ça peut être drôle. Quand je vais au cinéma, dès qu'il y a une scène forte en émotions (bon, faut qu'elle soit réussie hein xD), je vois mon chéri se tourner vers moi avec un sourire en coin, parce qu'il sait que je tente de camoufler que je suis en train de pleurer comme une madeleine :p

Parfois, ça peut être un avantage. Je peux voir plein de détails qui embellissent un instant. Le nuage en forme de coeur me donnera le sourire, un baiser sincère entre deux amoureux aperçus dans le reflet de la vitre du bus, une musique qui me tient à coeur, tout ça je le vis puissance 1000. J'arrive aussi souvent à savoir quand une personne est triste/en colère/mal à l'aise. Sans que la personne ne le montre. Je le ressens juste. Et ça, c'est un avantage et également un GROS inconvénient. Je suis une éponge à émotions --'
C'est à dire que si quelqu'un de mon entourage va mal, je le ressens, je le vis. Et du coup, je vais mal à mon tour. J'ai mal pour la personne. Il m'est arrivé de pleurer après que mon collègue aie eue une réflexion du patron, parce que je savais que ça l'avait touché, et j'avais mal au coeur pour lui.

Ca crée des situations parfois dures : par ex. mon copain a eu une sale journée, il a des soucis, il est précoccupé, énervé. C'est un garçon qui intériorise tout, il ne le dira pas, il ne le montrera pas. Mais moi je le ressentirais. Parce que je le connais, parce que je l'aime, parce que... C'est comme ça, je le ressens au fond de moi, il ne va pas bien. Je le vois à ses expressions, à sa manière de bouger, à sa posture... Ca me fait mal au coeur, parce que je n'aime pas qu'il aille mal ! Du coup, je suis affectée, je suis énervée, parce que quelque chose ne va pas. Deux personnes énervées qui tentent de communiquer, de rester dans la même pièce, c'est rarement constructif :p
Du coup on finira par se prendre le chou, pour une broutille...


C'est tout ça, l'hypersensibilité. Tout ça et tellement plus encore.

http://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/0a1b6fdf882f93983f668ad11d0ad2e4.jpgC'est aussi une imagination très fertile ^^



C'est une force, quand on peut l'apprivoiser, quand on arrive à en ressortir toutes les choses positives que ça apporte. Je n'écoute pas de musique, je ressent des musiques, je vis des paroles. Et c'est tellement beau. Je me souviens très souvent de mes rêves, et je peux les contrôler parfois. Je peux aider quelqu'un, parce que je ressens ce qu'il a envie d'entendre. Je suis capable de déceler un moment, un infime moment qui me réjouiras pour des minutes, des heures. Un sms gentil au début d'une journée me fera garder le sourire jusqu'au soir...

 
 
C'est une faiblesse, car je ne sais pas encore la contrôler, elle me contrôle, elle me rend vulnérable et parfois pathétique. Quand je fais un cauchemar, ça peut m'affecter pour plusieurs jours. Une fois, j'ai rêvé que mon père essayait de m'embrasser de force (oui,  je fais des rêves tordus ><). J'ai utilisé des tonnes de prétextes pour ne pas le voir pendant plusieurs jours, parce qu'il me dégoûtait (le pauvre, il n'y était pour rien...).

C'est dur à vivre, mais je ne peux pas le changer, parce que ça fait partie de moi, et quelque part un jour je sais que j'arriverais à en tirer parti et à m'en servir pour des émotions positives, à aider les autres grâce à ça. Pour l'instant, ça en est loin, mais il me reste toute une vie pour y arriver, me forger une carapace pour les moments difficiles, et utiliser cet aspect à mon avantage.

En tout cas, je suis désolée pour les articles un peu foireux, un peu foutoirs comme celui d'avant, pour tous ces articles ou je me plains, ou je véhicule une image négative. Ils sont souvent écrits sur le vif, parce que j'ai besoin d'extérioriser sur le moment. Et ça doit être un peu chiant à lire :p

Voilà voilà, si quelqu'un qui me lit est hypersensible, ou vit avec un(e) hypersensible, je suis ouverte à la discussion, et j'espère que cet article vous aidera un peu à comprendre si vous connaissez un(e) hypersensible et que vous ne savez pas comment le/la prendre ;)
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