Mardi 9 décembre 2014 à 20:52

8 mois ^^' 

8 mois sans articles, alors que j'ai l'inspiration, juste la grande forme, du temps, j'ai aucune excuse.

Bref, forcément, en 8 mois, du changement, again. Et comme j'ai changé, j'ai comme dans l'idée que le Blog va changer avec moi. Certains articles passeront en hors ligne, parce qu'ils me sortent pas les yeux. D'autres devraient voir le jour, j'espère. 
Faudrait que je me fasse un planning à la con, genre "hey, le lundi tu parles de potager, le mardi de cuisine, le mercredi de cul, le jeudi du rap français, le vendredi de politique, et le week end de fringues". Ca n'arrivera pas hein, je hais le jardinage, la cuisine, le rap français, la politique est un terrain bien trop glissant pour en parler, le cul venant d'une fille ça passerait pas (ça ira merci, j'vais pas me faire harceler xD), et les fringues vu comment je m'habille, ça pourrait devenir comique rapidement ^^'
Bref, faudrait que je me force à faire des choses, quitte à programmer des articles :D
Je vais revoir les catégories aussi, qui me plaisent plus telles quelles.

Histoire de repartir du "bon pied", depuis mon dernier article en avril, j'ai fait le Hellfest, ou j'ai vu (entre autres) Maiden, Aerosmith, Black Sabbath (trop de monde, trop d'alcool, trop de tout, j'ai pas tant kiffé que j'aurais pensé), Rob Zombie (claque musicale), Lofofora (super chouette), Behemoth (une tuerie), Slayer (idem, un pur moment), Trivium (pas mal ^^), Dagoba (tuerie, again), Emperor (j'ai pas aimé ^^'), Soilwork (avec une super vautre :s mais c'est un SUPER groupe, j'adhère, j'adore), bref je vais pas tout citer, mais surtout, mon premier concert d'Eluveitie, et c'est quand même un peu mon groupe préféré :p
Hellfest mitigé quand même, même si j'y ai rencontré la super jolie demoiselle de http://heartsless-witch.blogspot.fr/  (je lui ai acheté un savon à la bière, j'étais fauchée mais je voulais absolument lui prendre un tit truc). Vraiment trop trop de gens, c'était plus l'ambiance magique que j'avais vécue en 2013, j'ai été quelque peu déçue. J'ai donc décrété qu'Hellfest 2015 ne me verrait pas, parce que si on vient, c'est aussi pour l'ambiance, et que si y'a ni ambiance ni concerts sympas (non parce que quand il y a tellement de monde que tu vois le groupe sur l'écran, autant rester chez toi), ben autant pas venir. Sauf qu'ils ont annoncé qu'ils allaient restreindre le nombre d'entrées cette année. Puis, ils ont annoncé les groupes. Et je suis faible. J'ai donc mon billet >< Vous pouvez rire, maintenant !
Bref, j'ai ensuite fait le Motocultor, ou j'ai pu revoir Behemoth et Dagoba, vivre de chouettes moments devant Andréas et Nicolas, Epica, Ensiferum, Trollfest, Havoc, Tagada Jones (j'ai un message, d'ailleurs, pour les gamines de 13 ans, 40 kilos et 1m50 : VOUS ÊTES PAS CHEZ MAMIE, PLEUREZ PAS SI ON VOUS FAIT MAL ALORS QUE VOUS ÊTES PLANTEES COMME DES CRUCHES AU MILIEU DU POGO, merci =) ), Testament. Et découvrir pas mal de choses, T.A.N.K pour ne citer qu'eux. Une super ambiance, des super gens, bref, Motoc'2015 devrait me voir aussi =D

Depuis, j'ai été un peu bloquée, mais j'ai pu (re)voir Eluveitie, avec Skalmold et Arkona à Toulouse, et Dagoba, Dragonforce et Epica à Bordeaux. Lyon devrait me voir en avril, pour System of a Down \o/

Bref, que du lourd, du bon, du cool, du chouette, du metal quoi :p

A part ça, que du bon, je déménage d'ici 15 jours dans une graaaande maison à la campagne, avec un vrai grand jardin ou je pourrais planter des trucs, et faire un chouette grand enclos avec un clapier pour ma lapine :D
Donc j'espère que bientôt je pourrais écrire des choses plus intéressantes qu'auparavant :p j'ai pas mal d'idées de thèmes que je voudrais partager, des choses diverses et variées, un peu de produits éventuellement, mais surtout des choses sur les animaux, des petits conseils, sur les jeux, des billets sur diverses actualités qui m'ont interpellée,... Ce genre là =) 

Je suis toujours présente sur Hellocoton même si je ne suis pas sur le blog, je consulte mes favoris quasiment tous les jours :3 

J'espère que ce coup ci, je tiendrais le coup ahah.
 

Dimanche 27 avril 2014 à 17:04

Héwi, 4 mois après mon dernier article, normaaaal ^^
Forcément, à vouloir gérer 40 trucs à la fois j'ai pas le temps pour tout, du coup ben je bâcle un peu certains trucs (fouettez-moi ^^).

Bref, dans 2 mois c'est le Hellfeeeest \m/ 

Depuis septembre j'ai déjà mon pass 3 jours, je n'attends que ça, j'en rêve la nuit, j'ai déjà tout prévu, j'ai acheté un sac de couchage neuf, je dormirais sous la tente géante d'un ami (qui risque lui d'inviter des nanas dans sa "chambre" de tente, autant dire que j'aurais droit à du porno gratos, heureusement que j'serais bourrée xD). Mon seul regret sera de ne pas avoir mon chéri à mes cotés, j'aurais adoré passer ces moments avec lui (mais moins le fait qu'il me voie (légèrement) alcoolisée :p
On se rattrapera sur l'un des deux autres fest de cet été (Xtrem Fest ou Motocultor ^^)
A moi Iron Maiden, Eluveitie, Behemoth,... (je les cite pas tous sinon on a pas fini ahah)

http://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/laffichedu9emehellfest1737447.jpg

Avoue ça envoie du poney de sa maman



Sinon... Bah j'ai toujours pas déménagé, ma folle de voisine m'a accordé la trève hivernale (joie, bonheur), sauf que là, elle recommence ses conneries (elle est cyclique en fait je crois). Chez moi, ça pue, ça va dans tout l'immeuble (bien sûûûûûr), et elle se sent tellement maaaal en passant devant mon appart. Elle a un grain, réellement. 
Sa dernière trouvaille : elle a littéralement mis une piscine d'eau javellisée sur mon palier (celui ou il n'y a que mon appart), j'ai juste failli me vautrer en glissant comme un caca (pas du tout dangereux pour la gentille mamie du deuxième...). En plus ça rend mes chats fous (je rappelle que la javel attire énormément les chats, c'est pour ça que je ne lave jamais rien à la Javel sauf les litières), ils miaulent comme des perdus en bavant limite devant la porte. FOLLE je vous dis.

Du coup il faudrait que je trouve la force d'aller chercher un appart, une maison, sauf que j'ai terriblement peur de déménager, en fait. Ouais, l'inconnu m'effraie, c'est comme d'hab' en fait. On s'installera peut-être ensemble avec le barbu d'ici 2015, sauf que je suis tellement névrosée que vivre avec quelqu'un me fait désormais peur (ouais ben vis deux ans avec mon ex comme j'ai fait et on verra si t'en sors sans séquelles :p).
Donc je reste au fond de mon lit en essayant de penser à autre chose, ouais, la politique de l'autruche, c'est naze, je sais.

Enfin bon, je risque de vivre pas mal de changements, et j'arrive même pas à ranger mon appart, tuez moi ><


 

Mercredi 4 décembre 2013 à 13:54

 Coucou Tout l'monde =) (attention, aux allergiques du gnan-gnan, cet article risque de dégouliner de niaiserie, je préviens ^^)

Ouais, un mois sans rien écrire, productivité 0. MAIS j'ai des excuses (oui oui, des xD) valables. Mon écran d'ordi est dead, déjà :/ (mais ça je l'avais déjà écrit dans mon avant-dernier article ^^). Le PC que mon chéri m'avait prêté est dead aussi (il avait déjà des soucis de carte mère, on pensait que c'était passé tout seul. Bah nan x)
Donc c'est assez chaud pour écrire des articles.
Puis comme la poisse me colle à la peau, j'ai choppé une angine de la mort qui m'a clouée au lit (donc exit le pc puisque mon écran viable est dans le salon lol), puis la semaine suivante (la semaine dernière quoi) un lumbago (donc je pouvais pas bouger et m'affaler dans le canapé était assez compliqué xD), et cette semaine le retour de la mort qui tue de l'angine, je ne répond pas aux antibios donc je dois subir des injections dans le fondement (enfin très exactement dans le gras de la hanche) tous les jours. Classe =)

Bref, je le prend avec philosophie, ça fait marrer les gens (et moi avec) après coup, quand j'suis plus à l'article de la mort. La nana qui cumule, c'est assez marrant, la poisse, parfois. Puis ça permet au chéri de jouer aux garde-malade, et je me fais pouponner comme un grand bébé. 

http://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/blog2.jpg

Ah, cet homme. Je ne sais pas encore si tout va continuer comme ça a commencé, ou si passé le cap des 6 mois, un an,... Tout va devenir morde, fade, compliqué, rituel, routinier, et perdre toute cette magie, cette simplicité, comme si c'était écrit et que tout se déroulait tellement... Normalement. Je rêverais tellement que tout ça continue comme aujourd'hui, deux grands ados qui s'aiment comme si ils étaient les seuls au monde à connaître ça, à savoir réellement le sens du mot aimer. Se toucher, constamment, rester à proximité de regard, de câlin, ne pas pouvoir se passer l'un de l'autre plus de quelques heures.

S'envoyer des sms à longueur de journée, se taquiner, faire des projets (dans Minecraft hihi), jouer, se regarder comme si on avait trouvé le Graal au fond des yeux de l'autre, comme si j'avais trouvé mon double, une partie de moi qui n'était pas accomplie, un morceau de mon puzzle. Une personne comme mes amis si chers à mon coeur, ce genre de personne avec laquelle je n'ai pas à m'excuser d'être moi même, d'exister, avec laquelle je n'ai pas à jouer les caméléon pour le satisfaire, ou être juste moi-même lui suffit et lui correspond. Moi, ma maladresse, mes conneries, ma santé de merde, mes lubies, mes bestioles, mes goûts de chiotte, mon caractère de tit cochon, mes caprices, mes bêtises, mon émotivité, mes sautes d'humeur, mes envies, mes joies, mes peines, mes malheurs, tout, tout lui va, rien ne l'énerve, rien ne le vexe, je suis pleinement moi, et j'ai même plus besoin d'être trop mal dans ma peau parce qu'il est là pour m'aimer, moi, juste moi, pas cette personne parfaite que mon ex, mes parents, voudraient que je sois, et que je ne serais jamais. Parce que je suis humaine, que j'ai une personnalité unique, et que ça me blesse de me forcer à être quelqu'un que je ne veux pas être.

Avec lui je suis juste bien. Paisible, heureuse. Et je donnerais volontiers un poumon, un rein, des années de vie pour que ça dure toujours. Je n'avais jamais ressenti le bonheur aussi près, je l'avais touché du doigt, mais je ne m'étais jamais noyé dedans, comme aujourd'hui. Un autre avait réussi à me créer un "bonheur" factice ou rien n'allait jamais mal, ou tout était contrôlé, et ou j'étais prisonnière, tellement triste, mélancolique au final. Aujourd'hui tout ne va pas bien. Le boulot c'est pas le gros délire que j'attendais, la santé c'est tout pourri, mes parents restent égaux à eux même, ma gestion du budget reste risible. Mais pour une fois, j'arrive à ne pas m'arrêter sur ce qui ne va pas. Parce qu'il est là, et que son amour me transporte, qu'il reste le plus important, et que rien à coté ne peut m'atteindre réellement. Peut être que c'est ça, au fond, réellement, être heureux. Que tout ne soit pas parfait, mais qu'on arrive quand même à trouver la vie belle. Que même la poisse ne soit pas si terrible que ça, qu'on arrive à en rire, à faire comme si tout ça n'était pas si grave.

Si c'est ça, ben je peux le dire, je suis heureuse, enfin, et j'ai l'intention que ça ne change pas.

 
Je conclurais sur cette petite anecdote qui m'est arrivée il y a peu. Nous étions en voiture avec mon chéri, garés sur le parking à coté de chez moi, comme tout les soirs, à parler, se faire des câlins, rire, en attendant l'heure qu'il rentre chez lui et que je monte chez moi, après le boulot. Des gens se garaient, et une dame galérait un peu à ranger sa voiture de luxe. Elle est donc venue gentiment nous demander si nous pouvions nous décaler afin qu'elle puisse accéder plus facilement à la place avec son véhicule. Mon chéri s'est donc exécuté poliment, et elle a été très contente de pouvoir se garer plus facilement. Elle nous a chaudement remercié, puis en partant, elle a dit quelque chose qui m'a troublée, touchée.

Elle m'a regardé, et elle a dit "soyez heureux".

Je crois que c'était la plus belle chose qu'on pouvait nous souhaiter, et je remercie énormément cette dame pour ce moment de gentillesse, de poésie, dans l'instant.

Et je souhaite cela à tout le monde, tout ceux qui le méritent, tout ceux qui galèrent, tout ceux qui y croient encore. Soyez heureux =)


http://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/blog1.jpg

Dimanche 3 novembre 2013 à 20:34

 Bien le bonjour !

T
oujours en recherche de l'appart de mes rêves, je suis un peu au pays des Bisounours avec le chéri le plus parfait que la terre ait jamais créé.

Heureusement qu'il est là parfois, parce que bon, ma poisse intersidérale ne me quitte qu'à moitié. La dernière en date : le PC de mon coeur vient de décéder dans d'atroces souffrances, enfin son écran plus précisément. Vous allez me dire : suffit de le brancher à la télé. Oui m'enfin un pc portable, le truc c'est qu'il est censé être déplaçable. Je chipote, peut être, mais ça m'fais chier. Vraiment beaucoup. Surtout que j'avais bien réussi pour une fois à mettre des sousous de côté, et ça m'emmerde de me dire que je vais tout claquer pour me racheter un PC.


J'veux changer de boulot, gagner 2000€ par mois. Pouf, plus de soucis. Mais ça, c'est dans mes rêves, malheureusement. J'ai toujours mon boulot qui me permet de payer mes factures et de faire les courses, je vais pas me plaindre, y'en a qui n'en ont pas, et je sais à quel point c'est dur à vivre.
M'enfin j'suis quand même un peu ambitieuse, et je me dis que merde, rester toute ma vie au SMIC ou très peu en plus sans aucune perspective d'évolution (même en changeant d'entreprise dans ce métier je peux espérer toucher 1500€ grand max en fin de carrière --'), ben ça me file le bourdon. 
Sachant qu'on a constamment cette épée de Damoclès au dessus de la tête : tu vends pas, t'es de la merde. En Janvier, je suis potentiellement au chômage, ça fait des mois qu'on nous en fait la menace. J'suis au bord de la crise de nerfs tellement ça me plombe de réfléchir à cette éventualité, et ça m'aide carrément pas à mieux bosser. Ca me fait juste flipper, angoisser, pleurer, souffrir...

C'est pas la vision que j'avais de la réussite de ma vie. Toujours flipper pour savoir si dans 2 mois t'es pas à la rue, toujours se méfier, ne jamais profiter de rien. Moi j'voudrais une vie paisible, harmonieuse. Le bonheur.

Pour la première fois je me sens bien avec quelqu'un, j'suis entourée d'amis qui envoient du bois, j'ai enfin des rats, depuis le temps que je voulais en réadopter... 

Je veux me créer une chance, une chance de vivre mes rêves, je ne sais pas si je vis dans l'utopie la plus complète ou si c'est réalisable, mais je veux au moins essayer.

J'ai envie d'être heureuse, de le rendre heureux, de lui montrer à quel point il compte pour moi, et qu'on construise quelque chose, tous les deux, comme des koalas =D

J'ai envie d'un appart qui ne tombe pas en ruine, qui ne perds pas 5° dans certaines pièces en hiver, que je puisse décorer à ma guise, qui soit beau et fonctionnel, ou je me sente enfin chez moi...

J'ai envie de lâcher prise, d'arrêter d'être traumatisée des hommes, d'arrêter de penser que je serais toujours la nana cocue du village ou que je n'ai pas droit au bonheur. J'ai envie d'arrêter d'avoir peur qu'on me touche. Je veux arrêter d'avoir peur d'aimer, et d'être heureuse.

J'ai envie d'exister, de vivre, pour la première fois...

 

Dimanche 6 octobre 2013 à 23:47

Et voilà.

Dans quelques jours je posterais mon préavis de départ. Mon premier appartement "à moi". J'y serais restée deux ans, ponctuées de périodes ou je n'y ai pas vécu : il fut à mon nom pendant 6 mois, puis à celui de mon ex quand il m'a plaquée comme un caca. 8 mois plus tard j'y revenais occasionnellement, puis il s'est barré, je l'ai donc repris depuis janvier 2013. Compliqué tout ça.

J'aimais bien vivre ici, mes proprios sont très gentils, ma petite mamie voisine est trop mimi, il est situé en ville, j'entend l'église sonner les heures, les messes, comme un air de campagne. Mais en même temps je crois qu'il est temps de partir

J'ai tellement de souvenirs ici. De mauvais souvenirs. Ma voisine cinglée qui m'insulte, encore et encore. Des mecs bizarres qui sonnent chez moi à des heures pas possibles et qui me filent la flippe pendant 3 jours. Ma voisine cinglée qui bousille mon vélo. Une soirée ou un bonhomme de 110 kilos me fout dehors, sous la pluie, sans mes clés, sans téléphone, sans rien, pendant des heures. Ma voisine cinglée qui écoute sa musique jusque 3/4h du mat en hurlant. Depuis le 15 août on prie tous les soirs pour qu'on puisse avoir quelques heures de sommeil. 
Les traces de ses poings sur les murs quand il s'énervait. Ce plafond que je connais par coeur pour m'être concentrée très fort sur lui, pour oublier ce qui se passait et sortir de mon corps l'espace de quelques minutes. Des restes de lui un peu partout, que je voudrais ne plus jamais avoir dans mon cocon.
Cette soirée ou j'ai passé des heures, qui m'ont semblé durer une vie, à me battre pour ne pas terminer en culotte sur le palier, ou j'ai cassé mes ongles à m'accrocher aux murs en hurlant, ou j'ai brûlé mes jambes et mes genoux sur le sol pendant qu'il essayait de me traîner à travers le salon vers la porte d'entrée. Cette fameuse soirée ou j'ai eu peur pour ma vie.
Ces jours ou j'ai voulu mourir, ici.
Ce jour ou j'ai reçu une lettre du tribunal, comme quoi ma voisine cinglée (oui celle qui hurle à 4h du mat, tape ses meubles contre les murs toute la nuit jusque 7h, celle qui m'insulte, qui a tué mon vélo, qui est vraiment vraiment folle) avait porté plainte contre moi, parce que "j'ai trop d'animaux et ça dérange l'immeuble parce que ça pue". Ce jour ou mon coeur s'est brisé en deux quand on m'a dit "ou vous partez, ou vous vous séparez de vos bestioles". J'ai choisi, je suis désolée, je veux vivre.

Tout ça, je voudrais tellement que ça ne soit jamais arrivé. Je voudrais tellement enlever cette douleur, la laisser entre ces murs comme un fantôme attaché à un lieu, l'abandonner ici, prisonnière de ces lieux, et aller de l'avant

Cette année, j'avance. Un nouveau chéri qui vaut la peine de se battre, des amis en or, qui sont la famille que je n'ai jamais eu, des fréres, des soeurs de coeur. Un nouveau chez moi. Un nouveau poste. Trop de changements, ça me fait peur, je ne sais pas si je serais à la hauteur...

J'ai une frousse incroyable de me planter. Et si je perds mon taf, comment je paye mon nouvel appart ? Et si je trouve pas d'appart bien ? Et si mes animaux dérangent quelqu'un d'autre ? Et si je tombe encore sur des voisins fous ? Et si mon chéri m'abandonnait ? Et si mes amis me laissaient tomber ?
Trop de questions qui se bousculent, trop d'incertitudes, mais tout est à refaire, et j'aime les challenges. J'aime cette idée que je me crée mon bonheur, pour la première fois de ma vie, j'avance, et je fais fi de ma mère qui me tire vers le bas, et de mon propre cerveau qui me dit "t'es qu'une merde tu vas tout faire foirer, alors choisis de tout détruire avant de ne plus pouvoir contrôler la destruction".
Je veux juste que ça continue, et je m'en cogne de pas réussir autant que je voudrais, je veux juste essayer, encore et encore, et avancer. Viser la lune, et au pire, atterrir au milieu de la voie lactée...



http://chouchouisnotdead.cowblog.fr/images/53664862cartecondocoelhojpg.jpg
Créer un podcast